Analyse von Liebe und Liebessucht in Beziehungen Forschungspapier

Words: 1434
Topic: Emotionen

John Allan Lee’s Intimate Relationships bietet sechs grundlegende Liebesstile, nämlich leidenschaftliche Liebe (Eros), spielerische Liebe (Ludus), Freundschaftsliebe (Storge), logische Liebe (Pragma), besitzergreifende Liebe (Mania) und selbstlose Liebe (Agape). Bei der leidenschaftlichen Liebe fühlen sich die Liebenden zueinander hingezogen, sobald sie sich begegnen, und gehen danach eine emotionale Beziehung ein. Bei der spielerischen Liebe sind die Liebenden mit mehreren Liebhabern gleichzeitig intim und lassen sich nicht so leicht auf eine Beziehung ein.

Bei der Freundschaftsliebe entsteht die Liebe zwischen den Spielpartnern aus einer früheren tiefen Freundschaft heraus. Bei der logischen Liebe hingegen wählen zwei Partner einander aufgrund gemeinsamer sozialer und beruflicher Gemeinsamkeiten aus, und die daraus resultierende Beziehung basiert auf einer tragfähigen Ehe.

Die fünfte Art der Liebe – die besitzergreifende Liebe – ist gekennzeichnet durch das Bedürfnis, den anderen Partner zu kontrollieren, und ein hohes Maß an Eifersucht. Die selbstlose Liebe schließlich beinhaltet die Anerkennung der Interessen des anderen Partners. Eine solche Liebe zeigt sich in der Bereitschaft, auf bestimmte Dinge zu verzichten und sie dem anderen Partner zuliebe zu opfern.

In John D. Moores Buch Verwechslung von Liebe mit Besessenheit ist der vorherrschende Liebesstil für die meisten der Charaktere die Besitzliebe (Manie). Die besitzergreifende Liebe bringt ein irrationales Bedürfnis nach ständiger und ungeteilter Aufmerksamkeit durch den Partner mit sich. Der besitzergreifende Liebhaber dieses Liebesstils wird leicht eifersüchtig, wenn sein oder ihr Geliebter sich mit einer anderen Person unterhält, egal wie notwendig der Umstand und der Kontext eines solchen Gesprächs ist.

Viele der Figuren in dem Buch “Liebe mit Besessenheit verwechseln” entsprechen dieser Beschreibung. Da es in dem Buch in erster Linie darum geht, das Bewusstsein dafür zu schärfen, wann die Liebe in den Bereich der Besessenheit übergeht, zeigen die Figuren in dem Buch eine intensive und zwanghafte Anziehung zu ihren Partnern, die der jeweiligen Beziehung zum Nachteil gereicht.

Die Figur, mit der ich mich persönlich identifiziert habe, ist Nancy. Ich kann mich in ihre Situation hineinversetzen, weil sie sich leicht mit der meiner Schwester vergleichen lässt, und ihre Figur könnte genauso gut meine Schwester selbst sein – ihre Handlungen und Analysen von Situationen sind sehr ähnlich. Als meine Schwester ihren jetzigen Ehemann kennenlernte, war sie sehr verliebt in ihn und begann schon bald, innerhalb eines Monats, ihre Interessen zugunsten ihrer “Beziehung” zu vernachlässigen.

Obwohl ihr zukünftiger Ehemann sie mochte, war es leicht zu erkennen, dass sie diejenige war, die bereit war, in der Beziehung die “Extrameile” zu gehen. Innerhalb von sechs Monaten sprach sie über ihren Wunsch, ihren Freund zu heiraten, und bevor irgendjemand in der Familie die Nachricht überhaupt verdauen konnte, gab sie bekannt, dass sie schwanger war.

Der Ausdruck, an den ich mich bei ihrem Ehemann erinnere, ist der eines passiven Schocks – als wäre er ein Mensch, der sein Leben vor sich herlaufen sieht, ohne jegliche Kontrolle. Sie heirateten schließlich und haben zwei weitere Kinder, aber in unserer größeren Familie ist es üblich, dass meine Schwester der “Ehemann” für ihn ist – so sehr neigt sie dazu, den Aufenthaltsort ihres Mannes zu überwachen und zu überprüfen.

Es gibt vier Phasen/Merkmale des Obsessive Love Wheel, wie es von Moore beschrieben wurde. Diese Phasen analysieren das Verhalten von Personen, die ein Merkmal der relationalen Abhängigkeit (RD) aufweisen – eine übermäßig hohe Tendenz zu Liebessucht und Co-Abhängigkeit in einer Beziehung.

Die erste Phase ist die Anziehungsphase. In dieser Phase entwickelt die Person eine unmittelbare Sympathie für den potenziellen Liebhaber/Partner und hat den sofortigen Wunsch, eine Beziehung zu ihm aufzubauen, ohne diese Person richtig zu kennen. In dieser Phase konzentriert sich die Person auf das physische Erscheinungsbild des potenziellen Liebhabers und vernachlässigt andere Eigenschaften und Qualitäten (Moore, 2006, S.14).

Die Person fängt auch an, sich eine Zukunft mit ihrem Liebesinteresse vorzustellen, ohne Rücksicht darauf, dass die Beziehung zunächst auf einer Freundschaft beruhen muss. Die zweite Phase wird als die ängstliche Phase bezeichnet. Nachdem beide Partner einer Beziehung zugestimmt haben, beginnt der von der Beziehung abhängige Partner, bestimmte Eigenschaften zu zeigen, die von Angst herrühren.

Die Person beginnt irrationalerweise zu denken, dass ihr Partner sie betrügt. Solche unbegründeten Behauptungen schwären, und die Person beginnt, von ihrem Partner “Rechenschaft” zu verlangen, z. B. indem sie ihn bittet, seine tägliche Reiseroute anzugeben. Der von der Beziehung abhängige Partner zeigt in dieser Phase auch eine unbegründete Angst davor, dass der Partner die Beziehung verlässt, und zwar so sehr, dass er davon träumt und phantasiert.

Der Partner beginnt auch, einen engen Kommunikationskontakt mit seinem romantischen Partner zu entwickeln, indem er ihn ständig anruft, E-Mails und Textnachrichten verschickt, um sich ein Bild von den fast stündlichen Aktivitäten seines Partners zu machen. Auf der Grundlage unbegründeter Misstrauensgefühle baut sich eine Spannung in der Beziehung auf. Der von der Beziehung abhängige Partner beginnt nun, ein kontrollierendes Verhalten an den Tag zu legen, indem er beispielsweise versucht, die sozialen Kontakte seines Partners zu anderen Menschen einzuschränken. In dieser Phase kann der Partner gewalttätig werden.

Die dritte Phase des Rades der obsessiven Liebe ist die obsessive Phase. In dieser Phase intensiviert die beziehungsabhängige Person ihr kontrollierendes Verhalten, und am Ende verlässt der Partner die ungesunde Beziehung. Die zwanghaften Verhaltensweisen des beziehungsabhängigen Partners führen dazu, dass er/sie sich unreif verhält; so könnte er/sie beispielsweise unangekündigt den Arbeitsplatz oder die Wohnung des Partners aufsuchen, mit dem einzigen Ziel, die Treue des Partners zu überprüfen.

Der obsessive Partner kann auch damit beginnen, seine(n) Liebste(n) auszuspionieren, indem er/sie ihn/sie den ganzen Tag über physisch verfolgt. Die letzte Phase des Rades der obsessiven Liebe, Phase vier, ist die destruktive Phase. Diese Phase bedeutet das Ende der Beziehung. Zu diesem Zeitpunkt hat sich der Partner der beziehungsabhängigen Person aufgrund der in den ersten drei Phasen genannten Verhaltensweisen und Handlungen von ihr getrennt.

Die beziehungsabhängige Person versinkt in Depressionen, wenn die Beziehung scheitert. Die Person gibt sich selbst die Schuld für das Scheitern der Beziehung und rächt sich möglicherweise am Partner, indem sie ihm/ihr körperlichen Schaden zufügt. Aufgrund des geringen Selbstwertgefühls, das sich aus dem Verlassenwerden ergibt, greift die beziehungsabhängige Person zu selbstzerstörerischen Verhaltensweisen wie Drogenmissbrauch, Rauschzuständen und Essanfällen. In dieser letzten Phase gilt die beziehungsabhängige Person als selbstmordgefährdet.

Bei der Lektüre von Moores Confusing Love with Obsession habe ich aufschlussreiche Erkenntnisse über Liebessucht in Beziehungen gewonnen. Erstens habe ich gelernt, dass das, was ich immer für einen normalen Teil einer Beziehung gehalten habe – Eifersucht – negative Auswirkungen auf eine ansonsten gesunde, im Entstehen begriffene Beziehung oder Freundschaft haben kann. Ich habe immer geglaubt, dass es kein Problem ist, eifersüchtig auf das ansonsten normale Interesse des Partners an anderen Personen zu sein, aber die Lektüre von Moores Buch hat mich in die Lage versetzt, zu erkennen, dass Eifersucht verheerende Auswirkungen auf eine Beziehung haben kann.

Besessenheit, wie sie in den vier Phasen des Rades der obsessiven Liebe beschrieben wird, rührt in erster Linie von Eifersucht her, die aus einem geringen Selbstwertgefühl erwächst. Ich habe mir daher vorgenommen, in allen Beziehungen, die ich jemals eingehen werde, eine selbstlosere Liebe zu entwickeln, wie sie in Lees “Intime Beziehungen” vorgestellt wird: selbstlose Liebe. Eifersucht ist in der Tat der größte Einfluss und die wichtigste Ursache für Liebessucht.

Außerdem habe ich gelernt, wie wichtig es ist, eine Freundschaft allmählich zu pflegen, während sie sich zu einer Beziehung entwickelt. Eines der Hauptprobleme bei der Liebessucht ist, wie ich in Moores Buch gelernt habe, dass die beziehungsabhängige Person schnell von einer Ebene des Kennenlernens einer Person und des Entdeckens ihres Interesses zu einer anderen übergeht. Infolgedessen lernt die beziehungsabhängige Person ihr romantisches Interesse nicht gut kennen, was die Aussichten auf eine spätere erfolgreiche Beziehung beeinträchtigt.

Schließlich habe ich gelernt, auf die Warnzeichen der Liebessucht bei einem Partner zu achten. Weil ich das Buch gelesen habe, kann ich jetzt erkennen, wann eine Beziehung aufgrund des zwanghaften Verhaltens eines Partners auf ein unausweichliches Ende zusteuert. Ich bin in der Lage zu erkennen, wann ein Partner kontrollierend, eifersüchtig und unsicher ist – die bekannten Anzeichen für eine abhängige Person in einer Beziehung.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass in einer Welt, in der der Aufbau und die Aufrechterhaltung guter Beziehungen zu den Menschen, die wir lieben, von großer Bedeutung sind, das Wissen und die Erkenntnisse aus Lees Intime Beziehungen und Moores Verwechslung von Liebe mit Besessenheit von großem Nutzen sein werden. Die von Lee dargelegten Arten der Liebe ermöglichen es dem Einzelnen, die beste Art der Liebe zu wählen, die er/sie seinem/ihrem Liebsten/Partner geben möchte. Und schließlich wird das Wissen um die Gefahren der Liebessucht viel dazu beitragen, meine emotionale und sogar körperliche Sicherheit zu gewährleisten, wenn ich mich auf weitere Beziehungen im Leben einlasse.

Referenz

Moore, D. (2006). Liebe mit Besessenheit verwechseln: Wenn Verliebtsein bedeutet, die Kontrolle zu haben. Minnesota: Hazelden Books.